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La
Gamberge Virulente incline tout accident en cas de responsabilité
RUBRIQUE
SCIENCE-TECH : Pourquoi t'as mis flou ?
des
archéologues revenus du futur sont tombés dans nos filets.
Condamnés à la peine de mort, ils ont eu le droit de s'exprimer.
Interview...
Assis
sur leur chaise électrique, les professeus, dans la pénombre,
répondent à nos questions.
GV
: Quel est l'intérêt du voyage dans le temps pour l'archéologie
?
Professeur
Nimbubus : Il est évident qu'en exerçant notre science
dans le futur, on peut se permettre de faire du fric. Beaucoup de
fric. Là-bas, dans le futur, nous sommes l'essence de l'archéologie.
Dans le futur, le squelette de Francis Cabrel est au Louvre. Nous
n'avons qu'à parler stupidement des stupidités qui nous sont
actuelles, et nous passons pour de grands archéologues.
GV
: Qu'avez-vous découvert ?
Professeur
Virgule-Cinq : nous avons eu la chance d'exhumer un
cadavre de la 2ème guerre mondiale. Ô rareté ! Après autopsie,
il s'est avéré qu'il était infecté d'un virus inconnu à ce jour
: le virus de la grippe V8B22. Les autorités sanitaires du futur
n'ont été prévenues que trop tard et le virus s'est fait la malle.
Attention danger, nous doutons de l'étanchéité des strates
temporelles ! Comme notre bêtise se perpétue au fil des siècles,
il est possible que le virus V8B22 remonte le temps !
GV
: Qu'avez-vous fait alors ?
Professeur
Raiedesfesses : Nous avons dû supporter 40 jours dans le
désert. C'était plutôt pas mal, le cinq étoiles était à la
hauteur. Puis nous sommes retournés à notre belle époque.
GV
: Merci à vous. Vous
allez maintenant être mortellement blessés, jusqu'à succomber à
vos blessures. Avez vous quelque chose à ajouter ?
« Le
temps prend son importance en passant! », dirent-ils avant de
griller.
N'oubliez
donc pas, chers lecteurs ivres d'informations, que le temps, comme
l'électricité, prend son importance en passant.
Le
virus de la grippe V8B22 aurait muté suite à la collision
temporelle de feu nos professeurs avec un drone américain de la swat
valley, se répandant ainsi dans notre monde.
Après
investigation, Microsoapt a révélé que son prochain système
d'exploitation minière, Zindozs7, serait compatible, lui aussi,
avec le virus V8B22. Que vous soyez cochon, canard, IBM ou être
humain, abonnez vous à la Gamberge Virulente et recevez gratuitement
en cadeau le vaccin et ses trois doses de rappel, à conserver sous
l'évier !
Nous rappelons gentiment à nos amis fascistes que la peine de mort est dangereuse pour la santé, car elle provoque une montée soudaine d'angoisse qui facilite le cancer du poumon. ART. 2780034 du code de la route.
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Grâce
aux caméras de vidéosurveillance de Sainde-Merte-en-Vibruge, les
recherches ont fait un bon en avant.
Il
y avait trois jours que Madame Vortefeux refusait de payer ses
cotisations. Elle en refusait le principe, comme un grain de maïs
coincé dans la gorge, pas encore avalé mais trop loin de la langue.
Elle se cachait dans l'ombre, honteuse et mal déconfite.
Un
chômeur nécessiteux des denrées de première classe tenta de la
poignarder sur internet, au cours d'un chat sur le site mybigsex.com.
En effet, Madame Vortefeux s'y connectait le soir pour arrondir ses
fins de mois.
Traumatisé
par cet acte couard signe de la dégénerescence de notre société,
Madame Vortefeux perdit le sens des réalités. Sous le choc, elle
empaqueta le 7ème bataillon de CRS de Laba-les-Moulinettes, qu'elle
envoya au Sénégal, par Charter, tandis qu'elle portait plainte dans
un squat habité de Noirs, nombreux, et vivant là illégalement, au
mépris de tout respect d'une quelconque loi.
Les
CRS finirent dans un bain de sang sur le tarmac de l'aéroport de
Dakkar, massacré sans pitié, mais quel besoin avait-il de frapper
tous les Noirs qu'ils apercevaient ?
Le
chômeur demanda asile au curé de Sainde-Merte, qui l'envoya se
faire baptiser à Jérusalem.
Madame
Vortefeux quant à elle mangea une très bonne soupe en très bonne
compagnie, mais pour éviter de passer une nuit entière à
satisfaire de nombreux sans-papier ivres de papiers, elle s'échappa
par une fenêtre du squat.
Nos
caméra de vidéosurveillance, la filmèrent alors, entrain de se
suicider, sur le trottoir de la 5ème Avenue.
Les
caméra, qui avaient tout compris grâce à la nouvelle puce
d'infiltration des causes en analyse d'images, écrivirent une bonne
partie de récit, les ajouts et modifications étant dus à la
patriote schizophrénie de groupe de la Rédaction. Nous avouons
fermement nos péchés. Amen et Dieu vous bénisse.
On
peut voir dans ces faits relatés par nos journalistes les plus
expérimentés que le merveilleux de nos vies est donc bien en
sécurité, soyons en sûrs. Commandez dès maintenant la vie de
Madame Vortefeux en DVD HHD+ !!! Envoyez un chèque de 500€ à
l'ordre du Trésor Public de Sainde-Merte-en-Vibruge !!!
Merci
de votre soutien !
D'après l'article 034561 du code de la vidéosurveillance, toute lecture de se document entraîne l'enregistrement inédit de votre vie en trois tomes. Vous avez le droit de garder le silence.
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INFO LOCALE : Hélène DEROULEMIGNE a gagné le panier spécial du
grand loto de l'univers, ce dernier dimanche après-midi où l'on
s'ennuyait.
Sans
commentaire. Ni poil dans les oreilles.
Avancez
vos idées sur le tapis roulant.
Veuillez
entrer dans la civilisation des cachettes.
Voici
le lot Numéro Vingien ! Un panier d'osier rempli des denrées les
plus rares de l'univers : une ration de survie militaire
anti-atomique, pour un an, pour une personne !
Un
foie gras élevé en cuve de génération génétique de viande,
encore vivant sous le plastique-survie, l'organe est magnifique, il
est pour vous Madame !
Une
pile atomique 100 ans d'électricité assurés, merci EDF !
(nous
rappelons à nos lecteurs que les piles atomiques NE doivent PAS être
jetées à la poubelle, car elles doivent être RECYCLER sous forme
de bombe, selon l'article 12 du code environnement et énergie !)
Un
mois de salaire présidentiel, pour vous !
(soit
la somme minuscule de 50 000 Ecus ! Ahahah ! Je vous entends rire !)
Des
carottes biologiques, vendues en pharmacie spécialisée,
hydroallergénique 100% bêta clinique !
(offertes
avec les compresses antiseptiques !)
Un
écran souple 57'' merveille de notre technologie de pointe !
Un
billet pour visiter les confins de l'univers et la planète Vulcain !
Avec Hôtel, Guide, Traducteur et Location de véhicule compris ! 12
JOURS pour revitaliser votre créativité au service de l'emploi sur
la planète la moins radioactive du monde !
Dix
ans d'abonnement à la Gamberge Virulente, pour des infos claires et
un maximum de FUN !
Que
le plein-emploi soit toujours avec vous et avec votre esprit !
« Que
le prochain vous aime comme vous vous aimez ! »
Merci
à Hélène DEROULEMIGNE pour cette citation, et pour avoir participé
à notre Grand Jeu Concours de l'Univers Gamberge Virulente
Le Grand Concours est un jeu gratuit sans obligation d'achat de la Gamberge Virulente, incorporated. Offre valable du 12/12/4012 au 29/12/4012. Nous rappelons à nos lecteurs que le loto est mauvais pour la santé, car il provoque des satisfactions ou des déceptions très violentes (de 6,7 à 8,9 sur l'échelle de richter) qui facilite l'hébergement involontaire d'un cancer du poumon qui n'a pas ses papiers.
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« BREVE
MAIS INTENSE »
D'Hiroshima
à Tcernobyle, profitez de notre offre Nucléaire, Tour du Monde de
l'Histoire. 3 Semaines. 87000€. Combinaison anti-radiation fournie.
Parlez en à votre avocat.
Ne
pleurez plus. Nous sommes là, pour vous, pour demain.
C'était
un message du gouvernement. Merci.
Impôt
sur l'héritage génétique : assouplissement. Seul les gènes tombés
dans le domaine public seront comptés dans le calcul compliqué des
taxes et des index. Les yeux noirs sont en hausse de 2% tandis que
les yeux bleus perde 8%. SOS Racisme a porté plainte contre X, qui
s'est avoué vaincu. Le gouvernement s'est rétractés jeudi dans un
mouvement de répulsion intense.
Un
programme malveillant hante ma maison. Je télécommande un drone
avec ma manette de PS3, caché derrière mon Pare-Feu. Avast
AntiVirus protège-t-il de la grippe ? Le drone prend le contrôle de
mon cerveau. Bientôt ma maison explose.
Nous rappelons à nos lecteurs que la lecture de la Gamberge Virulente est reconnu d'utilité publique par Frédéric Miterrand. Nous avons le label BIO et nous pratiquons le commerce équitable. Nous avons été élu produit de l'année 2072. Tout va bien. Malgré toutes ces qualités, la Gamberge Virulente est obligé en vertu du code 762300007 de l'article 34, de vous prévenir que la lecture prolonger pendant que vous oeuvrez aux toilettes est dangereuse pour la santé, car elle comprime le diaphragme, ce qui peut favoriser, après maintes études, le cancer du poumon, au niveau des alvéoles.
La Gamberge Virulente possède intellectuellement tout ce qui marqué sous le label Gamberge. Si vous désirez vous la télécharger gratuitement, cependant, vous avez toute latitude. Frederic Miterrand nous y autorise. Merci pour lui.
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